厝內有話好好講－雅各書一章17-26節

王道仁牧師

各位兄弟姊妹大家平安！今天我們要來思想「家裡有話好好說」，家庭裡面應該要如何好好說話。其實說話並不是件容易的事情，和家人說話更是不容易。每一個家庭說話的情形也都不相同。有的家庭是每個人都有好好說話，大家也都有好好聽別人說話，這樣溝通非常好。有的是只有一邊的人說話，但另外一邊的人都沒有機會說。有的是兩邊都一直在說，但沒有人在聽，都在說自己的。有的家庭不是用說的，是用吵的，用吵架來溝通。也有些家庭是已經吵到無話可說，感覺說也沒有用，所以不說了。

不論我們家庭的溝通狀況是哪一種，都可以一起從今天的聖經來學習如何說話。我們一起來看：各樣美善的恩澤和各樣完美的賞賜都是從上頭來的，從眾光之父那裏降下來的；在他並沒有改變，也沒有轉動的影兒。（雅1：17）

從這段經文我們了解一件事情，就是說話的恩賜是從哪裡來？是從眾光之父、就是從上帝來的，因為各樣美善的恩澤和各樣完美的賞賜，都是上帝賞賜給我們的。

我們曾經特別為說話來禱告嗎？我們曾經為家庭的溝通來禱告嗎？如果我們感覺家庭裡大家沒有好好說話、常常說錯話、或是溝通很有困難，我們可以求上帝將說話的恩賜賞賜給我們。如果我們家裡面對話的氣氛和效果沒有很好，我們可以求上帝來改變。

照這段經文，說話的恩賜是從上帝來的，上帝才能改變我們的家庭、改變我們的家人、也改變我們自己。當然家庭要改變，通常都需要很長的時間。但一定要堅持繼續禱告，我們一定可以體驗到上帝奇妙的恩典。我們再繼續來看：我親愛的弟兄們，你們要明白：你們每一個人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒，因為人的怒氣並不能實現上帝的義。（雅1：19-20）

聖經在這裡提到三個說話的秘訣，就是快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。這三點其實都很重要，我們現在一個一個來看。

第一個是快快地聽
必須得先好好聽才能好好說話。上帝用很多方法要讓人知道聽比說更重要。例如每一個人都有兩個耳朵，但只有一張嘴。若是每個人都有兩張嘴、一個耳朵，這樣真的會非常吵。

我們再想看看，嬰兒是先會聽或是先會說？是先會聽，才慢慢地學說話。我們年紀大的時候也是一樣，退化的長輩，通常都是先不會說話，再不會聽，聽的功能維持較久。除非是一些特別中風的，例如耳朵中風等，不然幾乎都是聽的功能維持較久。甚至人快要過世的時候也是這樣，沒辦法說話的時候，還是多少可以聽得到。

所以聽真的比說更重要，說出來的話本來也是需要有人聽到才有效果。我們可以想看看，在家裡說話的時候，若是每一個人都一直要說話，但沒有人要聽對方說的話，這樣會有效果嗎？吵架的時候也可能這樣，兩邊都一直罵，但沒有人要聽對方的心聲。

另外一種情形是，一邊一直在說，另外一邊都沒有機會說，這樣雖然看起來非常和諧，但其實沒有真正互相了解，久了之後就會出問題。

所以我們可以想一下，在家裡面什麼人最多話，說話最大聲？聖經提醒我們，快快地聽，慢慢地說。我們可以一起來學習，先聽別人的心聲，等他說了之後再換我們說。

這裡也有一個重點，就是當我們認真聽到別人心聲的時候，也要讓對方知道我們已經有聽到。這很重要，因為對方若知道我們已經聽到了，他就不會一直重複。若是他覺得我們沒聽到，或是沒有抓到重點，他就會反覆一直說同樣的話，好像跳針一樣。

我看門診的時候有時會碰到這個情形，例如病人說他頭痛，我一定會問：「有沒有咳嗽、流鼻涕？有沒有發燒？」因為我想知道是不是感冒，或是其他問題引起的。但有的病人，我問他說：「有沒有咳嗽？」他就會說：「就頭痛得非常厲害，整天都在痛。」我又問：「有沒有發燒？」他就說：「頭一直非常非常痛，從早上痛到現在。」

其實他都沒有回答我的問題。為什麼會這樣？其實是他很擔心我沒聽到他的重點，他的頭真的很痛，這是他最需要處理的症狀。

在這個情形下，我有學到一招，就是要把他的心聲說出來給他聽。就是要說：「你的頭很痛，讓你非常困擾非常難過是不是？」他會回說：「是！」那他就知道我已經了解他的重點，他確定我有接受到以後，才有辦法來聽我要問他的問題。

將對方的心聲說出來，這就叫做「同理」。就是將對方說話的重點再說一次讓他聽，確定我們沒有誤解他的意思，也讓對方知道我們真的有了解他的重點，這樣他就不會一直強調。

如果我們覺得家人很囉嗦，說話一直跳針，其實這是表示他很擔心我們沒聽到他的重點。同理可以有一些幫助。例如家人每次都一直念說：「什麼時候要結婚？」我們不論說什麼，他就是要問這個。這樣我們就是要用同理，對他說：「你很希望我趕快結婚對嗎？是不是在煩惱以後誰要照顧我？」他一定會說：「是！」同理以後，他才會預備好心聽我們說，我們也才能好好回應他，讓他知道其實都已經有規劃，請他放心。這樣之後才能繼續討論其他的事情。

同理其實很厲害，可以幫助我們與家人好好說話。但同理沒辦法解決所有的問題。例如，若是在家裡東西都亂丟，讓家人一直念。這時我們同理他說：「我這樣亂丟是不是讓你很困擾？」家人一定更生氣。同理以後，如果沒有用行動解決問題，還是沒有用的，一定會讓人繼續念。

但同理仍然是一個很好的方式，幫助我們可以先好好聽對方說，也確認我們聽到的重點是正確的，這樣對方才能開始聽我們說。這就和聖經教導我們說話的第一個重點「快快地聽」是相通的，要先聽再來說。

我們再來看聖經，第二個重點就是「慢慢地說」。說話要慢，說話需要經過頭腦，話要經過思考再說。

箴言十二章十八節說：「說話浮躁，猶如刺刀；智慧人的舌頭卻能醫治。」一句話說出去的影響力很大，可以好像刺刀，讓人很受傷，也可以醫治別人，所以我們真的不要急著說話。

家人在一起生活這麼多年，我們都變成一種專家：讓家人生氣的專家。不論哪一個家人，我們都知道說什麼話會讓對方跳起來，這好像一個開關，按下去他一定跳起來。他跳起來以後，也會回來按我們的生氣按鈕，讓我們跳起來。在家裡說話常常就是這樣，兩邊按來按去，互相傷害。

其實我們不需要這樣，當我們說話的時候，若是可以節制一點，盡量避免去按雙方的開關，就可以減少很多不必要的衝突。當然也有一些衝突是沒辦法避免的，但我們說之前可以先禱告，求上帝賞賜智慧。在上帝的引導下，我們可以體會到上帝奇妙的恩典。

慢慢地說、說話要謹慎，但也不是都不說。有些人說話非常快又直接，常常讓人受傷。但有些人相反，說話非常客氣，內心真正的想法不一定會說出來，得看他的臉色才知道。

我多年前認識的一對夫婦就是這樣：太太溝通的方式很直接，什麼話都直接說；先生則很客氣，溝通的方式是透過臉色和行為。太太很希望先生可以把話說出來，因為太太不會看臉色，不知道先生是什麼意思。但將話直接說出來，並不是先生習慣的方式，特別是意見不同的時候，先生會覺得說不贏太太，所以就都不說。

一個人慣用的溝通方式，通常他的家人也都是用類似的方式，朋友也都是用這種方式才會成為朋友，所以都很習慣用這種方式。但結婚以後，就會將兩種人湊在一起，這樣就需要彼此適應。

其實我感覺這兩種溝通方式，不見得有絕對的對錯，都有其優點和缺點。慢慢地說這段聖經在兩個極端的中間，對兩邊的人都有很好的建議。對很愛馬上表達意見的人，這段聖經提醒說不要急，也可以學習多看別人的臉色，不要太直接讓別人受傷。對不習慣說的人，這段聖經提醒還是可以多少說一些出來，可以減少很多誤會。

學習不同的溝通方式並不容易，但如果我們能成長，真的可以幫助我們家庭的溝通。

我們再來看第三個重點，就是慢慢地動怒。這段聖經很有意思，其實聖經不是叫我們不可動怒。碰到不公義的事情、受到欺負，生氣本來就是正常的。但聖經提醒我們，要慢慢地動怒，要好好處理自己的怒氣，因為人的怒氣並不能實現上帝的義。

我們會生氣是因為我們覺得這件事很不合理、很不公平，但人最大的問題就是：人無法完全公義，一方面我們不可能知道所有事情的真實狀況，另一方面我們多少都會站在自己人的立場，替自己人或是我們自己說話。而且我們在生氣的時候，更沒辦法對這些事情做一個合理的判斷。

所以聖經才會說：因為人的怒氣並不能實現上帝的義。所以我們要慢慢地動怒，也不要在生氣的時候急著做決定，甚至馬上採取行動。特別在家庭裡，我們對家人發脾氣要有節制，才不會去做一些讓自己後悔的事情。

我們還可以參考另外一段經文，箴言二十九章十一節說：愚昧人怒氣全發；智慧人自我平息。

在這裡我們要注意，愚昧人與智慧人都會生氣，每一個人都會生氣，但愚昧人怒氣全發；智慧人自我平息。

有心理學家研究，生氣是一個過程，分成四個階段；第一個是假裝正常的階段，就是感覺自己脾氣很好，沒什麼生氣的問題，有的人脾氣很差，但自己都不知道。

第二個階段是漸增憤怒的階段
碰到一些事情開始不愉快，這個時候若有人很白目地去刺激他，可能就會忍不住直接爆發。有的人在這個階段知道他自己已經快生氣了，但也有的人不承認。例如，我們對他說：「你是不是生氣了？」他就會拍桌子說：「哪有？！你亂說！」明明已經生氣了但不承認，就是這個階段。

第三個階段是憤怒爆發的階段
有的人是用罵的，有的人是摔東西，有的人甚至會動手動腳。這個階段如果沒有控制好，就會造成很大的傷害。

第四個階段是後悔防衛的階段，覺得自己做得有一些過頭，稍微感覺後悔，但也會自我防衛，找一些理由，認為都是別人的不對，引起我們的生氣，並不是我們的問題。

聖經教導我們，智慧的人可以控制怒氣，其實最重要就是在第二個階段時，要自己發覺自己已經開始生氣了，因為沒有發覺或是不承認的時候，根本沒辦法去處理自己的怒氣。

發覺以後，就是要學習不要再去接受刺激，可以先不討論這個議題，另外找時間再來討論，或是不要一直去想那些讓人生氣的事情。家人也可以幫忙，在這個階段的時候盡量不要再互相刺激。

當我們進入第三個階段，已經生氣到快要爆發的時候，聖經對我們說：即使生氣也不要犯罪（弗4：26）

其實若爆發不是不可以，但要學習盡量用不會傷害別人的方式來爆發。例如要罵人，就去罵給上帝聽，詩篇裡面很多就是這樣。或是找朋友來聊，大家一起分擔這個情緒。

要控制怒氣並不是件容易的事情，但控制怒氣對家庭來說，影響非常大，值得我們從聖經好好學習。

我們來看最後一段的經文：若有人自以為虔誠，卻不勒住自己的舌頭，反欺騙自己的心，這人的虔誠是徒然的。（雅1：26）

這段聖經給我們一個非常重要的提醒，就是信仰必須在日常生活裡用行為去表現出來，特別在家庭裡面更是這樣。敬虔的人要控制自己的舌頭，不然再敬虔都沒有用。我們今天都有來禮拜，這樣很好、很敬虔，但如果我們回去就動手動腳、亂發脾氣、急著說話不聽別人說，聖經提醒我們：這樣不是敬虔，是在欺騙自己。

真正的敬虔就是控制自己的舌頭，在家庭裡面快快地聽、慢慢地說、慢慢地動怒。我們可以一起努力學習。當然這三件沒有一件是容易的事情，若我們真的有努力去行，很可能會感覺很挫折，有時認真學習和調整很久，卻還是沒有進步。

其實真的是這樣。我剛剛分享了一些心理學的東西，透過心理學的分析，可以幫助我們更了解問題在哪裡。但有很多心理學家都發現，已經知道問題在哪裡了，卻不一定能夠解決那個問題。這就是心理學的限制。

但上帝是我們的希望，各樣美善的恩澤和各樣完美的賞賜都是從上頭來的，從眾光之父那裏降下來的。我們可以再一次把我們的問題帶到上帝面前，求上帝幫助我們家裡有話好好說，也好好控制脾氣。當然我們今天回家之後，到底有沒有進步，有時連我們自己也不知道。但上帝的力量超越我們的軟弱，上帝的恩典可以赦免我們的罪惡，也幫助我們有真正的成長。這一切都在於上帝，我們現在就來用禱告來將這些都交託給上帝。

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